4
dicembre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte dal QUE BONITO VISITAR SAN MAMÉS

Athletic 2 – Real Madrid 1

marcatori: Berenguer (A), Bellingham (RM), Guruzeta (A)


Agirrezabala 9: prova a staccare la testa a Ruediger ma l’arbitro non apprezza la sua rappresentazione della Rivoluzione francese. ROBERSPIERRE

Gorosabel +7: il percorso da brutto anatroccolo a cigno è in atto, ci vuole ancora un po’ di tempo e ancora un po’ di chiacchere. GOSSIP GIRL (De Marcos 6: la sua fede incrollabile, con molte dosi di credo, aiuta le pecorelle smarrite a ritrovare l’ovile. MESSAGGERO)

Vivian 9,5: (credit Antonio Mancuso) è legale oppure è considerato arma di distruzione di massa con le norme vigenti? M51

Yeray 8,5: sospinto dal compagno di reparto, arriva con carriola e cazzuola, berretto fatto con foglio di giornale e calcestruzzo come non ci fosse un domani. MY MURATUR BERGAMASCO

Boiro 7,5: (credit Domenico Frasca) sgonfia i boirosi. NOMEN OMEN (Berchiche s.v. trash talking finale)

Jauregizar 7: come nella barzelletta del fantasma formaggino, non trema davanti alle paure. VIENI QUI CHE TI SPALMO SUL PANINO

Prados 6,5: gli ho appena dato le mie password da proteggere. NORD VPN (De Galarreta 6,5: giallo dopo due minuti e al fallo successivo ha fatto perdere un battito agli hintxas).

I.Williams 7: per le partite di cartello, usa la sua miscela preferita di camomilla filtrofiore Bonomelli gran riserva in botte di rovere 24 mesi, apre la doppia bustina, la rolla per bene e la fuma aspirando tutto l’aroma. STA SERA MI BUTTO

Sancet 8,5: stringe amicizia con lo zio Bergomi che lo ha invitato a Milano per un risotto con l’ossobuco. AMICO DEL CUORE (U. Gomez 6,5: gioca in panchina a “rocket football” ascoltando in loop “Song 2” dei Blur per stemperare la tensione. MASTICATRONCHI

N.Wiliams 7,5: quando sfida Lucas Vasquez a briscola, il madrileño svuota le tasche ed esce dal campo. LUDOPATICO

Berenguer 7,5: prestazione impalpabile, con poca personalità, sbaglia tutto, ma è nel posto giusto al momento giusto, tutto il resto non conta. LISTERINE (Guruzeta 8: scaltro come una faina, rapido come uno stambecco sui monti. RIENTRAZA A VERTEBRA DI MOFFETTA)


Valverde 7,5: batte pure Carletto in brizzolamento, facendo cappotto.


24
novembre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte dal JOVE ESPANOL EN JUVES

Athletic 1 – Real Sociadad 0

marcatori: OHIAAAAAAAAAAAAN!!! (A)


Agirrezabala 6,5: nel primo tempo si scrolla i nuovi menù invernali del McDonald’s e quali promozioni sono disponibile. BIG BANG DELUXE

De Marcos 6: in fermento perché deve preparare il presepe e in oratorio gli hanno offerto il ruolo del terzo pastore a destra. QUELLO CON LA PECORA SULLE SPALLE

Vivian 7,5: a fine partita va a dirigere il traffico fuori al San Mamés. LA LEGGE SONO IO

Yeray 7: una delle sorprese di Valverde, che non vuole avere due nazionali spagnoli contemporaneamente in difesa. LA VECCHIA GUARDIA

Berchiche 6: prima viene infilzato come un porco sullo spiedo dai tacchetti avversari, nel finale inizia una battaglia di offese con Oyarzabal, ripresa dalle telecamere. INSULTI TRA GENTLEMAN

De Galarreta 6,5: deve farsi ammonire per far capire a Valverde che non ce la faceva più. L'IMPORTANZA DI CHIAMARSI GALAXY (Herrera s.v. fa in tempo a mettere le mani addosso agli avversari. <3 )

Prados 6: si trova ad essere l’uomo più pericoloso dell’Athletic, e questo dovrebbe far pensare lo staff tecnico. LAVORO INDIVIDUALE (Jauregizar 6: mena come un fabbro ed evita l’ammonizione. MISSION COMPLETE)

I.Williams 6,5: molto abbattuto dal fatto che il Ghana non si è qualificato alla prossima Coppa d’Africa. MI SPIACE TANTISSIMO (Berenguer s.v. arriva tardi perché si stava portando avanti con i regali di Natale)

Sancet 7,5: per tutto il tempo crea pericoli e fa telefonate minacciose ai famigliari dei difensori. SENZA PIETÁ (U.Gomez 6: per lui è ancora più derby)

N.Wiliams 7: si prepara alla stagione sciistica utilizzando i terzini. GUSTAV THONI

Djaló 5,5: (credit: Tore) nell’azione del gol, non tocca la palla per non fare casino. LEVATE! (Guruzeta 6: bisogna comprendere la sua autostima che si sta dividendo il posto con questo Djaló. MI SORGE UN DUBBIO)


Valverde 6,5: quando s’incazza sul finire del primo tempo, gettando la biro verso la panchina, non avrei voluto essere nei giocatori.


NOTE D’ODORE

Takefusa Kubo con quella capigliatura anni ’60-’70 potrebbe fare i remake giapponesi dei film di Charles Bronson.

Nella cerimonia per il trofeo Zamora a Unai Simón, il più vicino al portiere era Djaló. Prezzemolino.

Ma che fine ha fatto Lekue? Porta i caffè e i the caldi durante l’intervallo?



3
novembre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte DAL TECNICO DELLA TRIESTINA

Real Villareal 1 - ATHLETIC CLUB 1

marcatori: Moro (V), Gurufiuuu (A)


Agirrezabala 7: dopo un inizio caldo, inizia a scrivere la lettera a Babbo Natale per non prendere dopo il novantesimo. ACCONTENTATO

De Marcos 6: dopo aver servito messa può finalmente giocare all’oratorio, ma chi è senza peccato scagli la prima pietra. Ma nel dubbio, deve recitare altri dieci pater per espiare le sue colpe. CHIERICHETTO 2.0

Yeray 7: da difensore subisce più falli che quelli che dà. DOMINATION

Paredes 6,5: sempre più attratto da come si ritaglia i calzettoni, domenica spaiati per l’accettazione delle differenze e celebra l’unicità di ogni individuo. SOLIDARIO

Adama Borio 6: prova a far valere i propri cenimentri. LE DIMENSIONI NON CONTANO

Jauregizar 5: timido e impacciato, come Michael Douglas con Sharon Stone. BASIC INSTINCT (De Gallareta 6,5: la Scala lo ha contattato per dirigere l’orchestra)

Prados 6: rosso, rosso pompeiano, arancio aragosta, viola, viola topo funebre, blu tenebra. IL VAR UTILE (Vesga 6: ci si accorge di lui solo quando prende la cartulina amarilla)

Serrano 6: fa anche cose buone. NOSTALGICO (Marton sv.)

U. Gómez 5: vaga per il campo alla ricerca di un minimo di riconoscimento. CE LI HAI DUE EURO? (Djaló 5: mi ha emozionato quando ripropone il tiro alla Cesar Prates)

N.Wiliams 6: sa che avrà le attenzioni di tutti addosso, quindi si mette parrucca, occhiali da sole e cappotto per passare inosservato. IN INCOGNITO

Berenguer 6: altro ruolo sbloccato, il falso nueve, il suo infortunio si è rivelato decisivo. CARRIERA SU FIFA (Guruzeta 6,5: il gol in acrobazia è piaciuto ai giudici di Ballando con le Stelle)


Valverde 5,5: opta per una rivoluzione copernicana prima della pausa delle nazionali, ma a certa gente fa fatica a ripetere le tabelline del 2. A CORSI DI RECUPERO



3
novembre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte CHIQUITA

ATHLETIC CLUB 1 - Betis 1

marcatori: uno passato lì per caso (B), Berenguer entrato per quello (A)


Agirrezabala 7: ennesima dimostrazione di quanto sia bistrattato, viene dato l’MVP al portiere avversario quando questi dovrebbe accendere un cero a san Palo. DE LA FUENTE PENSACI TU

De Marcos 6,5: dopo venti minuti di gioco, ha già recitato due rosari. PADRE OSCAR (Gorosabel 5,5: fa vincere l’MVP al portiere avversario calciandogli addosso. ALMENO CI HA PROVATO)

Vivian 7,5: la sua onnipotenza si vede nel finale con pallonetto e controllo uscita al piede con pressione avversaria. RAS DEL QUARTIERE, PARTE QUARTA

Paredes 6,5: si unisce ai fischi contro la merda umana. UNO DI NOI

Berchche 6: un po’ in affanno, dopo la serata di Halloween. TROPPI DOLCETTI

De Gallareta 6,5: chiama gli adepti vicino e gli spiega il teorema di Torricelli a lanci lunghi. VELOCITÁ DI FUORIUSCITA (Herrera 6: consuma le energie esultando al gol, quando non era ancora entrato. RESPIRA PIANO SENZA FAR RUMORE)

Prados 7: nel primo tempo recupera tutti i palloni, anche quelli a Bermeo. MICHELLE BRANCH (U.Gómez sv: arriva tardi causa missione. EXPENDABLES)

I.Wiliams 6,5: tra le occasioni sprecate e quelle che crea va in doppia cifra. PALLOTTOLIERE

Sancet 6,5: si mette le scarpette invernali ma si dimentica la convergenza. MESE DELLA PREVENZIONE (Marton 5,5: in un labirinto di specchi. CAPOCCIONE)

N.Wiliams 6,5: Pellegrini deve cambiare il terzino dopo ogni 45 minuti per contenerlo. MALTRATTATORE

Djaló 6: esce a metà partita perché deve finire le faccende a casa dei Williams. DOMESTICO (Berenguer 8: si spalma il Vicks Vaporub prima di entrare. IL VERO DEFRAUDATO DEL BALON D’OR)


Valverde 6: maledice pali e traverse, sa che deve pagar pegno quindi tocca il talismano Pollito per risolvere la questione.



24
ottobre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte ELSEID HYSAJ

ATHLETIC CLUB 1 - Slavia Praga 0

marcatori: Nico(A)


Agirrezabala 9,5: per arrivare a dieci, cosa dovrebbe fare? ALESSANDRO BORGHESE

De Marcos 541: quando ci sono partite in cui bisogna avere un cuore grande, nessuno ha piú cuore del capitano. BATTITO ANIMALE

Vivian 8: quando incrocia l'attaccante avverario di due metri, sorride. TI SPIEZZO IN DUE

Paredes 6,5: copre piú buchi di quelli che ha sulle calze. PIPPI

Berchche 6,5: oltre ad arginare le falle sulla sua fascia e spingere come sa fare lui, deve combattere con un ulteriore nemico: il ciuffo che cala. STUDIO LINE

De Gallareta 6: canta tutto il tempo Luca Dirisio per orchestrare la partita. SCHIFATI DALLA SUA PLAYLIST (Jaure 6,5: cambia colonna sonora mettendo cose moderne. ROSA VILLAIN)

Prados 6: ha gusti vintage, ma gli tocca fare l'unica cosa del flipper che non gli piace. PALLINA (Herrera sv: digerito il bocadillo e si va in scena)

I.Wiliams 6,5: posta il suo sdegno riguardo alla querelle Conte-Grillo. QUANTO DI STIPENDIO?

Berenguer 6: sembra che per il campo si porti dietro un passeggino SEI FORTE PAPÁ (U. Gomez 5,5: si addormenta sul piú bello, ma abituato ad andare a nanna presto. VOGLIO DIVENTARE GRANDE)

N.Wiliams 7: dedica la partita al suo mentore. ZIBI BONIEK (Sancet 6,5: dirige il traffico anche fuori dal San Mamés. VIGILE

Guruzeta 5: anonimo e in disaccordo con il mister, perché c'aveva una cena con gli amici. LE PRIORITÁ (Djaló 6: é ancora acerbo, ma mostra alcuni pigmenti della maturazione. KIWANO)


Valverde 6,5: comprende che non sará una partita facile, quindi dirige la squadra come rimanere a galla durante la tempesta. NOSTROMO



19
ottobre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte da PIRACY SHIELD

ATHLETIC CLUB 4 - Espanyol 1

marcatori: Vivian (A), Iñaki (A), Iñaki (A), Berenguer (A), Tejero (E)


Agirrezabala 6,5: molto attratto dalle ricette per basi per pizze e focacce postate sui social. FOODBLOGGER

De Marcos 6,5: quando subisce il tunnel, per espiare le sue colpe dovrà recitare 10 Pater e 7 Ave. PENITENZA

Vivian 8: si sente che è la giornata buona per la doppietta, ma l’unica che fa sono le gomitate con gli attaccanti avversari. APPUNTAMENTO

Nuñez 6: da due settimane aspettava questa occasione, ma per sicurezza Yeray aveva pure recuperato. ENRICO, STAI SERENO

Berchche 6: aggiunge quel tocco di nervosismo alla partita fino a quando non viene sostituito e si calma. ASHWAGANDHA (Borio 6: il suo primo cross, basso, è andato a buon fine, e questo gli ha dato fiducia. MURO D’EBANO)

De Gallareta 7: se avete dei soldi da metter via, con lui si va sul sicuro. GALAXY BANK (Prados 6: entra dopo un pranzo a base di impepata di cozze e kebab. UNIONE DI TRADIZIONE E PROGESSO)

Jauregizar 6,5: se dovesse scegliere tra una partita e uscire con una ragazza, a 40 anni sarà ancora vergine. Per sua fortuna fa il calciatore. PETER CROUCH

I.Wiliams 9: sembra risorto, tant’è che gli è scesa la Pentecoste ad ottobre. PROFETA (Djaló 6: poteva essere la sua partita, ma almeno le poche cose che doveva fare le ha fatte bene. UN «BRAVO» ALLA VOLTA)

Berenguer 9,5: porta in campo tutto il suo repertorio di prestigiazione, fa schifo per 20 minuti per far si che gli avversari gli lascino lo spazio per mandare in porta Iñaki, poi gli impediscono il passaggio e quindi manda al bar la difesa per il suo quarto gol, infine vede Lekue pronto per il quinto cambio così si fa male per far entrare Unai Gomez. THE PRESTIGE (Unai Gomez 6: mette zizzania in ogni angolo del campo. TRASH TALKING)

N.Wiliams 7: dove non trova il buco, trova il modo di far aprire le gambe. CONQUISTADORES (Serrano 6: viene mostrato ai parenti che è ancora vivo)

Guruzeta 5,5: su cinque gol della partita, ha meriti soprattutto su quello dell’Espanyol. ISOLATO


Valverde 7: non si scompone dopo il video della Gialappa’s sui fratelli Williams e non cade in tentazione di schierare Djaló dal primo minuto. VECCHIO VOLPONE



6
ottobre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte dai rigori di JORGINHO con la nazionale italiana

Girona 2 - ATHLETIC CLUB 1

marcatori: Asprilla (G), Sancet (A), un tutorial come calciare un rigore (G)


Padilla 7,5: una sua uscita stava per far esordire Gastegi, purtroppo in allenamento non è mai riuscito a fronteggiare un rigore calciato forte e angolato. SALVATE IL SOLDATO ALEX

De Marcos 6: predica calma e pazienza, spara un ora pro nobis in curva. IN PREPARAZIONE DEL GIUBILEO

Vivian 6,5: non gli piace giocare alle 14, è il momento della combo Detective Conan – Dragon Ball. ITALIA UNO

Paredes 4,5: dieci secondi di pazzia nel quale fa fallo da rigore nei tempi di recupero, doppio giallo. Visto che c’era poteva dire qualcosa anche alla mamma dell’arbitro. SI ALLUNGA LA PAUSA

Borio 5,5: se fossimo a San Siro sarebbe uno dei favoriti. AL TROTTO (Berchiche sv: manda in coma uno in bariera del Girona. DOTTOR PIVETTA)

De Gallareta 6: si prende una giornata di pausa, anche se il suo metronomo segna sempre il tempo giusto. DEMO MORSELLI (Jauregizar 6: tifoso, vuoi accogliere Mikel come tuo idolo, promettendo di essergli sempre fedele, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia, e di amarlo e onorarlo tutti i giorni della sua vita? SI LO VOGLIO)

Herrera 6: Caro Ander, quando vedi i tuoi compagni tirare due rigori petalosi, tira una sabongia urticante, fai qualcosa di diverso, fallo almeno per i tifosi. Ti supplico. IMPARARE LA STORIA SERVE ANCHE A QUESTO (Prados sv: fa uso del suo culo come scudo. ASSONANZE ALLA MAX PEZZALI)

I.Wiliams 5: se fai un sugo perfetto ma nella lasagna usi la panna invece che la besciamella, non puoi partecipare a Master Chef. CHEF CANNAVACCIUOLO

Sancet 7: libero di muoversi a piacimento dopo una giornata al centro commerciale con la ragazza. SGUINZAGLIATE I CANI (Unai Gomez 6: entra con lo spirito di Danny Trejo in Machete, soprattutto quando incontra Linsday Lohan e Jessica Alba. HORNY)

Berenguer 5: la settimana si apre con la festa per il gender reveal del suo futuro erede. CALCIA IL RIGORE COME FA ESPLODERE IL PALLONCINO

Guruzeta 5,5: il prossimo rigore facciamo che lo tira Guru? SPREGIUDICATEZZA (Djaló 5: i suoi stop sono come un brivido freddo sulla schiena. GHIACCIOLO)


Valverde 5,5: oggi ha giocato a bingo, e quando ha fatto cinquina un altro ha fatto tombola.



3
ottobre 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte dalla mancanza di RESPECT sulle maniche

ATHLETIC CLUB 2 - AZ Alkmaar 0

marcatori: Iñaki WIlliams (A), Sancet (A)


Agirrezabala 7: si toglie la pressione dell’errore della partita precedente come io e te ci beviamo una pinta. KILKENNY

Gorosabel 6,5: esce presto perché ha la maratona di “Sex & the city” con le amiche. CYNTHIA (De Marcos 6,5: fa in tempo a prendersi una tacchettata sulle tibie. MA COSA VI HA FATTO?)

Vivian 8,5: ferma un contropiede 2 vs 1 di spalle e di tacco, sul finale ferma un’azione pericolosa in spaccata. Tutto con siga in bocca e braccio fuori dal finestrino. Tutto senza fare dissing a nessuno. POLITICALLY CORRECT

Paredes 6,5: ancora inebriato dopo i festeggiamenti della laurea del suo mentore. SALVATORE ARONICA DOTTORE IN SCIENZE MOTORIE

Berchiche 6,5: prende la traversa, si galvanizza così tanto che tira tutto ciò che gli passa tra i piedi. Poi Valverde, gli risponde con una frase imparata a Roma. MO BASTA, HAI ROTTO ER CAZZO!

Jauregizar 7: polmoni di Antibo, senso della posizione come quella di Salvini ai buffet, sensibilità verso gli avversari peggio della faida Fedes – Toni Effe. DISSING (Herrera 6: straordinariamente dinamico per un 35enne. VIAGRA)

De Galarreta 6,5: Pitagora l’ha nominato come suo diretto erede. GEOMETRICO

I.Wiliams 7: da otto, ma il balletto inguardabile con suo fratello gli vale un punto intero in meno. MA FAI ANCORA QUESTE COSE A TRENT’ANNI?

Sancet 7: quando sbaglia davanti la porta, lo fa perché’ sapeva che Iñaki era in fuorigioco, e quindi voleva evitare lo stucchevole gioco dei “se” e dei “ma” l’ha sbagliato apposta. COSí AVANTI CHE SE GUARDA INDIETRO VEDE IL FUTURO

N. Williams 7,5: più va avanti la partita meno passa il pallone, così Valverde gli urla “o la passi o metto Pollito” e fa subito assist. LE MINACCE FUNZIONANO

Guruzeta 6,5: comanda il pressing offensivo e prende gli ordini dei bocadillos post serata AL SERVIZIO DELLA SQUADRA (Berenguer 10,5: diventa padre. CONGRATULAZIONI)


Valverde 7: legge in chat che dovrebbe togliere Nico e Sancet, quindi fa esattamente il contrario. SPIRITO GUIDA



15
settembre

Le PHLAGELLATIO sono offerte dallo sponsor del Las Palmas PIU PIU

Las Palmas 2 - ATHLETIC CLUB 3

marcatori: Sancet, Nico WIlliams, Paredes (A), Sandro, Muñoz (LP)



Agirrezabala 5-7: inizia la partita con un doppio intervento di livello internazionale, poi si fa un doppio Martini sui gol avversari. MISCELATO NON SHAKERATO

De Marcos 6: passa la giornata a vedere video sui quiz televisivi di Rai 1. I SOLITI IGNOTI (Gorosabel 6: viene mandato in campo per spiegargli cosa significa soffrire in maglia zurrigorri. SOLO PER UOMINI VERI)

Vivian 7: Jaap Stam, nel gioco stupido degli influencer, ha preferito Van Dijk a Paolo Maldini e Franco Baresi. Ma ha aggiunto che se lo stupido influencer glielo avesse chiesto, nulla è come Dani. PER L’UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE, MAI!

Paredes 9: salva un gol sulla linea, si inserisce perfettamente per il terzo gol, gli negano l’MVP perché il marketing über alles, ma arriva Nick Fury e gli chiede se si vuole aggregare alla gang di supererrori. AVENGERS

Berchiche 6: al ’55 in fase di recupero trotterella, ma nel finale si fa perdonare rimanendo a terra per crampi. OLD BUT GOLD

Jauregizar 5: pensa a sincerità di Arisa e ai suoi post su IG quando gioca, ma è solo in rima. INGENUITÁ

De Galarreta 6,5: l’Athletic sta cercando di trovare la confidenza dell’anno scorso, ma la direzione di Galaxy è basilare. MAESTRO BEPPE VESSICCHIO (Prados 6: entra in campo con piccone ed elmetto. MINATORE)

I.Wiliams 8: talmente ispirato che avrebbe mandato in porta Urko Vera. CON LO SPIRITO DI RUI COSTA

Sancet 7,5: davanti alla porta a 3 metri, fa il piacere di non prendere il portiere o sbatterla sul palo o addirittura nel parcheggio. ABUSIVO (U. Gomez 5,5: ha la maledizione che, ogni volta che entra si prende gol. Quindi bisogna essere avanti almeno di due reti. OCCHIO MALOCCHIO)

N. Williams 6,5: al primo gol in campionato, all’ennesimo premio MVP. MARKETING VARIA IL PUBBLICO (Berenguer 7: Pollito è il mio Pastore, nulla manca ad ogni attesa; in verdissimi prati mi pasce, mi disseta a placide acque. MESSIA)

Guruzeta 6,5: fa movimenti senza palla, veli che ricordano un grande attaccante. IN MEMORIA DI LUCA (Vesga 6,5: porta il calcestruzzo per reggere il muro difensivo. MURAVESGA)


Valverde 6: all’intervallo lascia tutto il centrocampo ammonito invariato, ne paga le conseguenze e attua subito i cambi prima di peggiorare le situazioni. RINGRAZIA PAREDES



28
agosto 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte dai tesseramenti posticipati

ATHLETIC CLUB 1 - Valencia 0

marcatori: Beñat Prados (si, Beñat Prados)


Agirrezabala 6: torna titolare dopo l’infortunio, lo si sente apprezzare l’operato dei giudici di linea. THE NEXT SASÁ SOVIERO

De Marcos 7: oltre all’assist del gol, crossettino a cui si da poca fiducia, da una giara tramuta l’acqua in elettroliti. IL SALVATORE

Vivian 7,5: dopo aver visto DJ Francesco essere l’intermediario di uno dei colpi di mercato nella Liga, si chiede a chi deve portare in alto la mano? IL VILLANO

Yeray 7: dopo la partita, è andato ad un torneo di car-jitsu per rilassare i suoi nervi. DEFATICANTE

Borio 7: dopo aver tremato all’ingresso, accelera i lavori di asfaltatura della fascia sinistra in modo da portare un po’ di pensionati al cantiere. LAVORI IN CORSO

Jauregizar 7: sembra uno del club degli scacchi, recupera tanti palloni per rigiocarli puliti. LAVATRICE

Prados 7,5: primo gol in Liga e tre punti, che ricorda lo stesso percorso del suo maestro Jedi Mikel Vesga, cambia solo la squadra. LA FORZA SCORRE IN TE (Vesga 6: emozionato per il suo padawan. PURO)

I.Wiliams 6,5: riesce finalmente a togliere il limitatore al suo F12 ed inizia a scorribandare per tutta la fascia, monoruota, slalom e scippo della borsetta. PHANTOM

Sancet 6,5: molto attivo, soprattutto su Instagram dove cerca coguare con pantyhose nero e con il tatuaggio resilienza da accalappiare. SELEZIONE ALL’INGROSSO (Unai Gomez 6: ennesimo colpo duro ricevuto, non si scompiglia il ciuffo. RAMBO)

Djaló 6: un po’ emozionato un po’ massacrato dal trattamento speciale dei valenciani, ossigenatura da tagliare di netto. PAUL MITCHEL (N. Williams 6: il momento più bello, in campo con la maglia senza sponsor. MAGAZZINIERE)

Guruzeta 6: generoso, lascia la monetina al povero sotto lo stadio, prende un sacco di mazzate ma dovrebbe tornare ad esser più cattivo sottoporta, dopo che Valverde l’ha tenuto fuori sabato scorso. SACCO D’ALLENAMENTO (Marton s.v.: continua dove ha lasciato il suo compagno: prende un sacco di mazzate ma in meno tempo. INTENSO)


Valverde 6,5: chiede i suoi un primo tempo ad alta tensione, mente Iñaki fraintende mettendosi due dita nella presa. Nel secondo tempo spera di non prendersi di nuovo la fregatura su una palla innocua e porta a casa i primi tre punti della stagione. 400 di queste panchine Mister!



15
agosto 24

Le PHLAGELLATIO sono offerte dalle Olimpiadi

ATHLETIC CLUB 1 - Getafe 1

marcatori: Sancet, Uche


Padilla 7,5: viso scolpito come una statua nella famosa partita di basket di Aldo, Giovanni e Giacomo, non trema per l’emozione ed è autore di una grande prestazione, ma criticato in studio da Elisa Di Francisca. BENEDETTA PILATO

Gorosabel 6: prestazione sufficiente, fa il suo ma si aspettava almeno una medaglia. ANTONELLA PALMISANO (Lekue 6: un po’ più intraprendente, ma ancora scombussolato per aver fatto la pretemporada da centrale. YEMAN CRIPPA)

Yeray 6: spallate, gomitate, spinte, ma poi usa anche le cattive. LEONARDO FABBRI

Paredes 5,5: c’è sempre un posto speciale, ma bisogna trovale la convinzione. FRANK CHAMIZO (Vivian 6,5: è una garanzia vederlo in campo. ELIA VIVIANI)

Berchiche 6: molto attento a dosare le forze, sia per età che per il momento, ma la sua esplosività è fondamentale per le sorti della squadra. ESEOSA DESALU

Vesga 6,5: qualcosa che il giorno dopo non ti ricorderai, ma che la sua prestazione è stata pregevole. SIMONE ALESSIO (Herrera 4,5: sbaglia nel momento più importante, ma i compagni lo rincuorano e si fidano di lui. ALESSIO FOCONI)

Prados 5,5: sbaglia qualcosina, ma è sempre in zona, bisogna crederci di più e lavorarci sopra. LORENZO SIMONELLI (Unai Gomez 6: penalizzati da decisioni che non dipendono dalla propria volontà, sappiamo che si rifarà. NADIA BATTOCLETTI)

I.Wiliams 5: un sussulto sul finire del primo tempo ma poco più. TOMMASO ACERENZA

Sancet 7: dosa le forze, qualche errorino e un paio di lisci, visti anche in amichevole, ma il colpo sferrato è oro puro. ERRANI-PAOLINI

Berenguer 5: ci si aspetta sempre qualcosa da lui ma forse è meglio non farci troppo affidamento. FEDERICA DEL BUONO (N. Williams 7: crea più pericoli da solo in 20 minuti che il resto della squadra in 70. Ma le maniche lunghe il 15 di agosto creano sofferenza a chi guarda, o in magazzino erano finite quelle con le maniche corte? PAOLA ENOGU)

Guruzeta 5: si fa prendere a pugni, ma dalla sua che prova a resistere fino alla fine. ANGELA CARINI


Valverde 5,5: prepara la partita che si dovrebbe giocare a strappi, ma sul finale si sente derubato. STEFANO CERIONI


3
giugno 24

Le PHLAGELLATIO di fine stagione, tra il metafisico e metamorfosi

Portieri

Unai Simon 9,5: trofeo Zamora, 18 partite senza prendere gol, 3 rigori parati, percentuale di parate vicino al 75 percento. Peccato che tutto questo lo porti ad essere il titolare della Spagna. NESSUNO È PERFETTO

Julen Agirrezabala 9: se giocasse in qualsiasi altra squadra, porterebbe via il posto a Simon anche nelle rappresentative di Euskadi. RINNOVATO PER TENERSELO BUONO


Difensori

Oscar De Marcos 8: come cantava un duo pavese, mille vasche in corso avanti e indietro, prima o poi lo trovo in Corso Cavour a Pavia con Max in Harley. 883

Iñigo Lekue 8: Frodo è cresciuto, ha capito come resistere al potere dell’anello senza buttarsi nel monte Fato. SINDACO DI HOBBIVILLE

Dani Vivian 9: è quel giocatore che in film di avventura/azione è quello che si sacrifica per il gruppo rimanendo indietro rallentando l’avanzata nemica. E molto spesso ritorna a fine del film. L’EROE NASCOSTO

Aitor Paredes 8,5: si è preso la rivincita, soprattutto sulle Phlagellatio che più di una volta non hanno lesinato critiche. Il suo messaggio è arrivato forte e chiaro come i suoi buchi nelle calze. CALZEDONIA

Yeray Alvarez 6,5: ha avuto problemi alla revisione del corpo, rimanendo spesso in officina in attesa di approvazione. TAGLIANDO

Yuri Berchiche 8: a tratti inarrestabile dimostrando che l’età è solo un numero sulla carta di identità, nella partita di campionato contro il Mallorca tutto quello che toccava diventava oro. RE MIDA

Imanol Garcia 5,5: alla prima stagione in una squadra di Liga, ha avuto molte distrazioni derivanti da influencer che l’hanno rifiutato. CONCENTRATI SUL CAMPO


Centrocampisti

Iñigo De Galarreta 9,5: ha il merito di cambiare mentalità e stile dopo anni di geometrie del duo D.Garcia-Vesga in mediana. LA GIUSTA RICONOSCENZA

Beñat Prados 8,5: ha il merito di avere un altro passo rispetto al duo D.Garcia-Vesga. ELIUD KIPCHONGE

Vesga 7,5: ha il merito di non scomporsi e risultare determinante in maniera diversa. RIGORISTA DESIGNATO

D.Garcia 5: trova finalmente il gol con la maglia dell’Athletic nella stagione in cui diventa la riserva della riserva. CENTELLINATO

Herrera 7,5: la rueda de prensa in cui vorrebbe dire che l’arbitro di Athletic-Villareal è stato un incapace gli vale mezzo voto in più. POLITICALLY CORRECT

Sancet 8: la sua bellezza interiore cresce in maniera diversamente proporzionale con quella esteriore. VISAGISTA DELLE DIVE

Unai Gomez 7,5: non ha paura a metterci la testa ovunque e comunque. CAVALIERE MEDIEVALE

Jauregizar 6,5: si è parlato molto di questo ragazzo, sicuramente tra le influencer in Biscaglia è tra i più appetibili. THE NEXT GEN


Attaccanti

Iñaki Williams 9: il suo vero record e’ quello di quanti utenti hanno seguito il suo volo di rientro a Bilbao dalla coppa d’Africa. L’operazione al piede e’ stata fatta per raddrizzare la precisione sottoporta, perche' di sicuro non sa ballare. CONVERGENZA

Alejandro Berenguer 8: Rimarrà nella storia per il rigore decisivo in Copa. Valverde diminuisce il suo minutaggio, lui duplica l’efficienza. AVERLO SAPUTO PRIMA

Iker Muniain 7: lascia nel momento in cui raggiunge il suo sogno e saluta il suo pubblico con un gol, come una favola per bambini. LA BELLA ADDORMENTATA

Nicholas Williams 9,5: la sua presenza incute terrore a terzini ed esterni, a tratti inarrestabile se non dai carabinieri. Deve ricordarsi che applaudire gli arbitri non è concesso a tutti. UNA TEMPORADA MAS?

Adu Ares 9: trova il rinnovo perché è il “partner in crime” di Nico ed è il cugino di Djaló. LE AMICIZIE, QUELLE GIUSTE

Raul Garcia 6,5: molto spesso è stato schierato per raggiungere il record, ma stavolta Lundini ha detto la cosa giusta. VA BENE LO STESSO

Asier Villalibre 6: bomber di coppa, ma spreca tutte le occasioni possibili in campionato. RAGAZZO DI CAMPAGNA

Gorka Guruzeta 8,5: un altro che potrebbe portare il dito alle labbra e zittire molti critici, ma invece è umile quindi si fa operare di appendicite e chiude la stagione a fine aprile per presentarsi più leggero per l’anno prossimo. UN VERO PRO


Allenatore e società

Ernesto Valverde 9,5: chi dice che le minestre riscaldate non siano buone? RIBOLLITA

Jon Uriarte 8,5: spesso in prima fila ma capace di defilarsi per lasciare spazio agli altri, o perché deve fare la loffetta e non vuole che nessuno senta? Rinnova quasi tutti i giocatori in scadenza e permette alle leggende il giusto saluto. TATTICO